一个人的感性梦生活

今天是7月16号，这两天连续的大雨下的这个城市犹如一个水城，今天看新闻说郑州一对情侣被爆涨河水卷走了，看的我很为感动，一个男的能够奋不顾身的纵身跳进汹涌的河中去救落水的女友这足以说明男孩对女孩子的爱有多深，我想这个女孩子虽然死了但也值得了，一个男孩能为她风险自己的生命她并能够和心爱的人一起死这是一种莫大幸福了，但却苦了这位仁兄，或许这点是我多滤了，他或许也会很幸福，因为他光荣的完成了作为一个男人作为一个女孩的男朋友、老公应该做的责任。而我此时此刻却只能以无比悲伤的心情写着博文以表对他们致意崇高的敬意和惋惜。祝愿两位幸福！

从上海回来便开始忙碌了起来，缘由于我在上海所做的几个决定，一是放弃，二是选择。此时我坐在一个偌大的办公室里看着来来去去忙碌的人，自己却接着有事或无事的电话并奋力的敲打的键盘想写着什么，是写案子或写日记自己也不分不清楚，只是一味的在忙碌着，似乎是充实的样子但即便如此这一些似乎都不是我所想做的，所想要的。不晓得自己的梦在何方了？如果有人说我的人生我的生活以后就如此了，那我愿意纵身从这20楼跳下去找那对情侣，但估计想想这不会是真的，因为即便如此我也要和一个心爱的女人一块去跳才成，自己这么做似乎不值得，不是大男人所为！有时候突然不知道何为人生何为生活？有人告诉我说：人生就是做自己喜欢做并且有把握做好的事 ！我想了想大致就是如此吧。但我不知道我现在所做的是否可称为人生了？ 而我现在生活就好比在和一个本不喜欢的女孩子做爱，即便女孩怎么样配合和卖弄风骚而你却丝毫没有幸福的快感。

想到此突然一个QQ好友发来信息问我说：你最近过的怎么样？ 我回答说：目前在艰难的趴着，似乎将要倒下又似乎快要站起来了。她似乎没能懂我意思的回复来一个大笑的头像。后说你活的是太累了，瞬间我差点落累，问问自己也确实如此活的是累了点，为了所谓的友情 爱情付出或风险了太多，但自己最后却拉个一场空。我是应该去改变下这一状况了。不能太委屈自己但又不能去伤害他人，但这样我该去怎么做那？答案不知道是否能想出来，但我想点上一支烟听着中岛美嘉的歌想出答案的几率会更大些。吸烟对于一个不经常抽烟的人来说算是个苦差事，但有人说男人抽烟时通常样子是比较性感的，我顺便站起身走到镜子面前照照发现丝毫看不出性感的样子，倒看出一个特感性的人。艾，算了我还是回去继续听着中岛美嘉的歌想答案吧！

重新来过

或许是因为我已身疲力尽的缘故先前几天做了几个放弃的决定，几个把我压的很累很累的决定，当我决定放弃的时候突然倍感轻松。当我把这一些消息放出去1天后我得到了很多很多支持我鼓励我的声音，特别是那些积极给予我帮助的让我感激不尽。当然也有部分人对我的做法表示极其的不理解，问我很多个为什么，其实我自己也不知道为什么，只因我一直以来都在困扰，惆怅，迷惘中度过整个生活时刻都是矛盾的彷徨的。. 当面对这样那样的抉择时候的痛苦和无奈是无人能够体会到的。但尽管如此我还是坚强的走过来了。这个过程少了往日的自信却多了一分安全。少了阳光多了一些悲伤，或许就成熟。的确如此，但我还需要更坚强更成熟。正如毛主席所说：革命尚未成功，同志仍需努力！

古人云：有得必有失，有失必有得，这几天我才真正体会到它的真谛啊，如果和前几天的失去相比这两天全部都是有关于得到的消息。但尽管如此我还是提不起精神。依然精神恍惚，我努力的克制自己去以乐观的心态去面对未来，但始终却无济于事。悲伤依旧如此！藕断丝连即使一个很小的细节也都可以深深的出动着我的神经，牵动着我去左右。

向那些积极帮助我的人说，我爱你们。但我不能这么去做。请原谅我的拒绝！

向那些不理解我的人说：我爱你们，因为连我自己都不理解自己，我怎么又能去归罪你们呢！
向未来光辉无比的道路大声的说：你爷爷我来了。。

最后一次

现在我坐在从杭州开往上海的车上，我坐在副驾驶位置上，主驾驶位上却坐着女朋友。看着她专心开车的样子让我浮想联翩，回想一起生活的每一个片段都历历在目，相识、相爱、相知、相依每一个瞬间都值得我们去怀念纪念。想到此我赶忙打开笔记本记录下这一切，生怕某个瞬间过后我会忘记。车行驶到服务区她要求坐在后排的专职司机开车，后我也将随之与她并坐于后排。车开后她开始哭，如控制许久的水库迅速发生溃坝，很急很猛。整个身体很自然的倾斜于我身，其实我早有此感于是我特意穿上了她买给我的新短袖。看着她伤心欲绝的痛哭，我真不晓得说什么好，或许现在我真是理亏了，只能任其摆布。几分后我很自然的伸出胳膊去再次拥抱深爱的她。她也很自然的收拢了头发迎接我这一拥抱。那一刻我欲哭无泪更不晓得用什么词语来形容那一刻的感触。彼此双方都没说话静静的相拥着，从杭州到上海的一路上整个车厢很寂静。寂静的可怕，前面司机大哥时而不时的通过后视镜观望我们的情况。他这个举动我很熟悉。早在几年前我们从上海到杭州，从杭州到上海都是他来解送我们。会和我们打成笑声一片，但是今天似乎却大非于往日了。或许今天这个的结果，他在早几年前就已预测到了。只是不人心说出罢了，但我不得不说大哥是个好人。记得06年的春节我由于慌张没拿任何礼物就跑来看看伯父母。司机大哥见壮赶忙开车去买了礼品拿来冲数，让我感谢不尽。此事后来告诉女朋友，她说是因为我们的想爱把大哥给感动了。我抿嘴一笑不以为然。后来司机大哥送过回上海我们便有了度处喝酒的机会，他说了些话很使我感动，我暗自决定要认这个司机做我的大哥，后他欣然答应使我兴奋半天。
就这样温柔的相拥着她静静的睡着了，我真希望她能多睡会好彻底忘却痛苦。但天不扰人梦总归会醒的。高速路标提示车已经进入上海地区，随之进入收费站，进入上海就如我即将到梦醒的那刻。我努力的说服自己心情要保持愉悦，尝试数次却始终做不到。为昨天我说的话自责，一直以来深信爱情可长久的我竟然首先打破了这一誓言。或许这就是爱一个人的最高境界吧！或许从此以后我会有一个温柔可亲的妹妹，但少了一个深爱我的女人。如此的等量代换我真不知道值不值得！
今晚狂欢之后明天她将飞往日本。而我将再一次返回那片熟悉的热情洋溢的隐含我梦想的城市中去。做此决定是因为我不忍心看着大家都跟着我而受苦。或许正如某人所说我这就是如此的自私的表现吧。但我只望你能原谅我！

7月3日小记

现在我特别是郁闷，本已写好的小记竟然因为突然停电给瞬间消失全无，是那么的彻底那么的让我无语。得了，命苦不能怨政府点被不能怨社会，我认了。原本忧伤的心情现在更上一层楼了。看来几天晚饭是吃不下了。得了，谁让我命苦呢？还是重新来过吧。

今天本来忧伤的心情加上闷热的天气我似乎更加强烈了。有时候我就奇怪这老天似乎要看着我过日子，我心情好她就风和日丽，凉风抖擞的，我心情不好她就骄阳如火，阴雨蒙蒙，最具说服力的就是这几天，前天下鱼，昨天炎热，今天闷热，艾，这老天也是用心良苦啊，时刻与我行影不离，可见我与老天这关系可非一般啊！

有人说村上南先生就是与众不同，我答对也！正是如此，因为我时常会很矛盾，就比今天，本喜欢凉爽的我突然想去体验一下这闷热夏天里的桑拿感觉，或许是因为我是一个喜欢桑拿的缘故。虽然很热每次进桑拿房我都会有头晕目旋的感觉但还是喜欢，这就好比做爱，累但还是很多人愿意去做，目的大概都是一样追求那瞬间的幸福感而已。但为了证明我是一个言而守信的人，我断然否决了这一念头，于是赶快洗梳前往昨天和某人约定的一个咖啡厅见面，时间还早先去永和吃点早餐再说。需要说明一下，永和的虾卷不能吃，一是太贵，二是没味。对于我这个喜欢吃素菜的人来说颇有上当感，只好草草喝了豆浆吃了南瓜饼走人。步入咖啡厅见某人已早到，实在是不好意思啊。聊了2个小时已到午饭时刻，于是我请客他买单开始了，只点我喜欢吃的。让彼此双方都很高兴。饭后客套会儿起身走人。顺路搭他车到一书店。一口气买了5本书，其中有王朔先生的新作也有村上春树的旧作《海边的卡夫卡》。提起卡夫卡我就生气，一个小子特别固执很不厚道，远走竟然我把书全部带走，艾，可以说是洗劫一空啊。那么一个恨。何名何姓就不便多说了，只希望他看过后能把他的固执改下。

回来时我要桑拿的意念仍然悠然在心，于是我选择了辆普通无空调的公车上去，很拥挤很热，但这似乎却增加了我桑拿的趣意。艰难的往后走，我看到一个男人，不，是应该是一个伟大的男人，一个孩子的爸爸。他满头大汗，一手抱着一个痛哭的小孩一手拿着个奶饼艰难的坐在那里。他上衣已全湿透，衣服紧紧帖着皮肤，足可以看出他肩膀宽大，肌肉发达。并且足以给一个女人一个孩子安全感。但我只看到了孩子一个吃着奶的孩子，并没有看到那个需要安全感的女人，想到此我顿时对眼前这个伟大的男人致敬。但心情却沉重起来，无比痛苦，无法用语言去形容那刻的感觉。只好默默的改变视角看向窗外，看下路边乞讨的老人，路人没给她一块钱她就赶快的收进口袋，瘦小的手里只拿着一个装有一角两角的乞讨盒，不晓得她为什么这样做，是怕人给强了，还是以次去博得更多人的同情心。看看那个伟大的男人再看看窗外向路人乞讨的老人突然想起了自己，郁闷两天的村上南似乎要做出个决定了，或许改放弃一些东西了。古人有话在先说：有得就有失，我想反之应该可以理解为有失就有得吧。

此文写了三次，一次停电全无，二是死机全失，这年头真是做什么都不容易啊，写文章也是如此。我再有次领会了！ 村上南写于2008年7月3日

迷恋村上春树

不晓得从什么时候起，开始觉得提起这个名字，就好象老了。16岁开始看他的《挪威的森林》后迷上，不可自拔。于是上学时候我当当同学面说：我喜欢的作家是村上春树。遭遇同学不解，他们是在那个崇尚鲁迅文学的年代里。当然我不是说我不喜欢鲁迅的作品。只是两者两比之下前者多点而已。于是我必须承认，我收藏了村上春树好多书的人，但是在他《世界末日，与冷酷异境》前的书，我一直以为他这本书已经达到颠峰了，可是，当你看到他的卡夫卡时你会有些震惊，不或许可以用比震惊更重的词语来形容。当看他的前言，他说：他为挑战自己，戒烟，慢跑，然后写下了世界末日，与冷酷异境》，真的或许这个就是他极限了。谁都超越不了极限，包括他自己。那是一种，深沉的感觉。
读村上的作品，我时常被作者那淡淡的惆怅与哀伤的笔法所折服，而且，看村上的作品似乎可以和主人公产生共鸣，似乎主人公便是自己的化身，他的困扰，他的惆怅，他的迷惘甚至他的思想都是你，我，他所有的！〈海边的卡夫卡〉的主人公田村卡夫卡君不是随处可见的普通的十五岁少年。他幼年时被母亲抛弃，又被父亲诅咒，他决心“成为世界上最顽强的十五岁少年”。他沉浸在深深的孤独中，默默锻炼身体，辍学离家，一个人奔赴陌生的远方。无论怎么看——在日本也好或许在中国也好——都很难说是平均线上的十五岁少年形象。尽管如此，我还是认为田村卡夫卡君的许多部分是我、又同时是你。年龄在十五岁，意味着心在希望与绝望之间碰撞，意味着世界在现实性与虚拟性之间游移，意味着身体在跳跃与沉实之间徘徊。我们既接受热切的祝福，又接受凶狠的诅咒。田村卡夫卡君不过是以极端的形式将我们十五岁时实际体验和经历过的事情作为故事承揽下来。
田村卡夫卡君以孤立无援的状态离开家门，投入到波涛汹涌的成年人世界之中。那里有企图伤害他的力量。那种力量有的时候就在现实之中，有的时候则来自现实之外。而与此同时，又有许多人愿意拯救或结果上拯救了他的灵魂。他被冲往世界的尽头，又以自身力量返回。返回之际他已不再是他，他已进入下一阶段。主人公的遇到的困扰和倔强，其实是每个15岁少年都会发生的，甚至主人公思想的蜕变也是如此！所以说，村上春树小说中的主人公从某种意义上说就是我们自己！在现实与非现实中生存的我们的真实写照！